• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
15:06 

Завтра день рождения. Твою мать, ненавижу этот день.

21:13 

В никуда

Человек с постоянной депрессией - это я. Меня вечно что-то не устраивает. В чем дело? Да во мне. Я практически никогда не делаю то, чего реально хочу. Всегда заставляю . Всегда нахожу причины сделать так , а не иначе. Может когда-то это садомазо закончится. Но это не точно.
А может и к лучшему, что я не воплощаю тут же свои идеи. иногда они ую слишком глупы , вот правда.
Я люблю мечтать, представлять, размышлять как могло бы быть. И очень люблю представлять себя в этих ситуациях.
И к чему я , собственно. Да ни к чему, просто с кем-то нужно поговорить.
Я зочу заниматься этими коробочками. И уже знаю какой кайф мне это будет приносить.
Я начну это делать, чего бы мне это не стоило. Вот! Такой будет план на ближайшее время.

20:04 

Мне очень страшно. Это такая тяжёлая мысль в соей голове. Это ужасно, думать о том, что когда-то произойдёт эта страшная вещь.

13:03 

Лето зе энд

Только ленивый не написал об окончании лета. И я туда же. Но мне не жалко, что оно уходит. Придёт следующее. Грустно только от того, что зима по ощущениям длится намного дольше и все это знают. Хотя, если подумать , у любое время года есть отличные деньки. Да и вообще лето можно себе позволить в любой момент, если есть материальная возможность.

20:39 

Спустя 3 года

С момента последней записи в этом дневнике прошло очень много времени. Я пытаюсь писать в других дневниках, пыталась не писать, но все пришло к этому же. Мне необходим этот дневник. Я все так не могу быть открытой людям , все так же проживаю все эмоции внутри. Поменялось очень многое, все мои мысли, мировоззрение, я стала взрослее. Вышла замуж. Не достижение, но это моя большая победа над собой. Я научилась любить. Это был один из моих страхов , что я никогда не найду своего человека, но все разрешилось само собой, просто на это понадобилось время. Что точно не поменялось во сне - это мои мечты. Но угас мой энтузиазм. Теперь под гнетом однообразной и среднестатистической жизни все уже не кажется таким радостным и беззаботным, или так наступает взросление? Кто знает?! Просто хочется написать о том, что я перестала себе нравится. Я постоянно грущу, злюсь , нервничаю. У меня затяжная депрессия. Больше ничего не приносит мне радости. Как с этим справится? Я надеюсь, что мне поможет этот дневник. Здесь я могу выговорится , выплеснуть все, что у меня у душе не опасаясь, что меня могут не понять. Я не боюсь здесь говорить правду.
Я устала от того, что я слишком зависима от чужого мнения. Я много чего хочу начать, но боюсь критики ещё даже не услышав ее. Как побороть эти страхи в себе? Наверно нужно взять и сделать. Да , так и нужно!
Но как заставить себя сделать это? На блюдечке с голубкой каемочкой мне этого никто не даст.
Знаете какие у меня планы? Я хочу свой блог. И мне есть о чем рассказать людям, в конце концов.

@темы: Страх, лень, критика, мысли, блог, взросление

01:33 

Благодари Бога, что ты счастлива...

Не хочется больше ничего накручивать. И планировать тоже ничего не хочется. Один раз я уже попала в похожую ситуацию , поэтому сейчас запрещают себе даже думать обл всем. Ну а так мне нравится, мне приятно.
Я рада. Правда рада. Есть к чему стремится.

00:55 

Алё. Я еще тут. Помните меня?

Какая то странная у меня привычка. Мне обязательно нужно находить того, о ком я буду думать перед сном. Фантазерка, никому ты все равно не нужна. Ну и черт с ними , со всеми. Отвлекалась. Вообще хотела написать о том , что потихоньку все налаживается , стабилизируется. Не все так гладко , но сойдет. Я все еще не знаю , чего хочу, но сейчас думаю об этом не так тревожно.

@темы: Грусть, Любовь, жизнь, мысли, настроение

21:41 

Отзыв с того острова.

Черная тоска. Вот, что со мной случилось. Не ожидая сама от себя , но я все-таки меняю свою жизнь. К лучшему ли ? К худшему? Пока не знаю. Но что-то обязательно произойдет. "Завтра у тифанни " навеял мне какие то странные мысли и ощущения. Я хочу быть такой же как они, как Холли. Как Скарлет О Хара. Свободной. Независимой. Собой.
Но получится ли у меня? Сплошные вопросы !

00:28 

Начинаем с чистого листа

Как быстро меняется во мне любовь на ненависть и ненависть на любовь.
Всего за несколько записей здесь можно проследить все,что произошло у меня за месяц. Целый месяц. Мне показалось ,что прошел год.
А я все никак не могу разобраться в себе. Печально.

15:26 

Потерянная уверенность. Новая жизнь . Глава 1

Я сама себе накручиваю невероятные проблемы. Зачем?
теперь начинается моя новая жизнь. абсолютно новая.
теперь никто и ничто не помешает мне в исполнении моих планов. я теперь не одинока, я теперь свободна
я рада. правда рада.
я каждый день делаю для себя какие то выводы. вчера я сделала вывод,что лучше оставаться закрытым для всех человеком. так проще.
не так больно становится!
что будет моим спасением? как мне пережить это глупое чувство?
а в голове просто ад творится.
хочу просто быть независимой. но старые цепи тянут меня к прошлому, не давая мне возможности быть той кем я хочу.
но я знаю одно, что у меня все получится. рано или поздно, но получится. уж слишком я люблю побеждать.
ваша LianaAna

20:49 

Возвращение блудного попугая

это единственный виртуальный дневник,в котором мне захотелось написать снова.
меня затянула вся эта виртуальная жизнь, мне интересно читать про жизни людей. их истории.их события.
приятно, что тупо не игнорят, а комментят,интересуются) это круто, правда.
почему то захотелось написать про сегодняшний день.сдала зачет по истории, поздравьте меня. но даже дело не в этом. сегодня я сама себе подтвердила то,что я очень пунктуальный человек... хоть и проспала, хоть и еще вышел неприятный казус, но о нем не важно.
также заметила для себя,что у меня все-таки есть близкие люди. поддерживают меня,беспокоятся. это очень важно.
всем добра. ваша Lianaana :*

02:57 

Каждую ночь я погружаюсь в прошлое...

каждую ночь,каждую гребаную ночь,что я не сплю, благодаря музыке я окунаюсь в пучину своих воспоминаний. это ужасно. это съедает меня и делает все слабее и слабее. каждую ночь я размышляю о ошибках своей молодости,юности. в общем,называйте это как хотите. но выносите все это в своей голове мне надоело,поэтому я решила вести дневник. мне нужно с кем-то делиться ,мне нужно кому-то рассказывать , мне нужно катастрофически нужно, чтобы меня выслушали.. да кто услышит?!
я ненавижу себя за то,что я не искренна. даже с собой. никто меня не знает, никто.даже я.
неисправимый романтик убивающий себя каждый день размышлениями о несложившейся жизни.жизни личной и частной,в частности.
какого это любит?, хочу это знать. но мне так жаль,что мне не дано испытать это чувство. ведь я их тех людей,которые не верят во все эти глубокие чувства.
мне никогда не назвать никого "любимым"- это нагнетает. вы знаете какого это просыпаться каждой утро просыпаться с человеком,который для тебя лишь опора и привычка? вы знаете какого это? если нет,то поздравляю вы нашли свое счастье! а если да, то здравствуйте, мы с вами неудачники. а все почему ? потому что в один побоялись остаться одни, причинить вред ему, тому,который дышать без вас не может. запомните, взаимной любви не существует.а если она и есть, то двум любящим никогда не быть вместе и счастливыми. это закон. так написано во всех книгах. и не пытайтесь меня переспорить. и что все? мой мозг перестал издавать мысли. печально...
вы любите жизнь? я не понимаю как можно ее не любить? только у всех она разная. у кого размеренная, тихая, а у кого череда событий и приключений. вот моя не относится ни к первому случаю,ни ко второму. зачем я вообще это все пишу? мне даже самой не интересно читать всю эту длиннющую фигню, если кто-нибудь когда-нибудь дочитает мой бред до этих слов, то поставь себе памятник при жизни) чувак, у тебя стальные нервы)
время 3 часа ночи, а мне не спится. я вся в мечтах и иллюзиях о будущем и прошлом. причем одновременно.
Ваша LianaAna

записки сумасшедшего

главная